榮星花園

 

有什麼比絕望更絕望的
就在心情不好打完一篇文章之後，就這麼消失無蹤的時候


好吧只好再打一次（what the fxxk）

剛剛發生一件小事

到白x洞租片的時候，在沒人的櫃檯等待店員到來
突然間有個男生插隊，接著女店員就出現了，一邊幫他結帳還有說有笑
所以我排隊是排假的嗎

熊熊一陣火大（加上荔枝啤酒的怒火）
所以店員跟我說謝謝的時候，我不說謝謝就走了
但才走出店裡我就後悔了，後悔的是我沒說謝謝

媽呀我也太難讓自己開心了吧
不知道我幹麻把自己搞的這麼矛盾
只能說內心情感太豐富想法又太千變萬化了
偏偏這種天人交戰的場景一天會發生好幾次
內心的小宇宙每天都在爆炸

今天早上才因為總是很難完整表達出真實想法而苦惱
不是故意不坦率而是不知道該如何是好
怎麼做好像都沒有對到焦

不知道是自己表達能力太差，
還是內心想法太紛亂導致我根本不曉得所謂真實是什麼


感覺我是以旁觀者的角度看自己本身跟他人的互動
以全知的觀點冷靜的評析自己
在內心的認知裡，自己=他人，是同等且平行的位置
有時甚至是自己<他人，不斷地看到他人優點，想讓自己變的更好

時常emic  etic觀點來來回回轉換著
os很多

所以有時候我很需要聽聽別人的想法，
怕我自己過於抽離自己，
或者是過於投入卻以為自己是冷靜的
怕看到的是扭曲的自己

究竟是應該以outsider的姿態看著自己，（那時候的我還是我嗎）
還是insider的投入呢
我始終難以拿捏

總是羨慕大家全力以赴的樣子，
那模樣總是清晰的在我腦海裡，
每當此時我也會情不自禁的想幫助大家都達成目標。
但為什麼我好像總是待在原地，
看著大家不斷前進，期待大家從中撥出空檔
陪我挖掘美食陪我看電影陪我看展覽陪我旅遊陪我聊天陪我做想做的事
然而漸漸的，越來越多時候是自己去做這些事情。

很氣自己為什麼好像總是無所事事般的等待別人抽空呢
而不能跟別人一樣為了自己，立下目標非常努力與忙碌
為什麼我好像從來沒有百分之百的努力做些什麼呢？
還要半吊子到什麼時候

雖然有人不這麼認為
但我對於自己做過的事情，總是輕描淡寫
是因為真的不覺得那有什麼，旁人說起我努力的樣子
我記憶總是模模糊糊的，記不清楚那時候有多努力。

是不敢努力，還沒找到想努力的事
或者只是不敢肯定自己

依舊混亂的想法
一時之間還無法去釐清
只是突然很想，起碼表達我的想法